Fábio-te-melo: o messias!

Off post: O seguinte post é uma afronta, uma vergonha e uma brincadeira. Sou um agnóstico desocupado mesmo. Aconselho a Cristãos, principalmente, católicos a não ler. Sou ridículo! Beijos. Risos.

Será que fui só eu quem percebeu que esse padre é tendencioso? Sim! Basta você pegar um dia assim, sem nada de interessante pra ver nos sites pornôs da vida, e ligar nos canais católicos e vê-lo pregar. Só veste coisa colada, com um crucifixo pregado no pescoço – exibindo o peito liso e definido -, como se fosse uma gravatinha de gogoboy, é metrossexual, cantor, pop-star e sem contar que é um pedaço.

Eu, cá com meus botões, pensei. Vê se vocês me dão um pingo de razão: não notaram que ele é meio byetola? Bom, eu to achando! Ele tem umas desmunhecadas, trejeitos, voz duvidosa… Certo que padre tem que ser aviadado mesmo, mas juntando tudo, vocês não acham que – pra não fugir da regra – ele também burn the rosquita?

Sinceramente, creio que esse padre não passa de uma mega fachada! Sim, coleguinha! Primeiro vai ser a “G” em nome de uma causa nobre à qual se destinará o cachê. Já imaginou a capa? Fábio de Melo – Por baixo da batina, ou ainda Fábio de Melo – Tudo é do pau.

E não para por aí: ainda imagino mais! Creio que, como projeto muito bem arquitetado, ele vá se assumir, será dissidente da igreja e se “revoltará” contra as normas dela e, de quebra, vai escandalizá-la e escancará-la: mostrando os abusos seminarísticos e até na exerção da carreira. Tudo isso reunido no mais novo bestseller da Editora Globo: As promessas que eu fiz. Traduzido até pra checo. Ele ganhará o mundo, mexerá e remexerá com os conceitos dos postulados, além de ser mais requisitado que qualquer um da Belami. Pois é, também prevejo um futuro promissor na carreira pornográfica. Vi tudo! O Santo do pau louco, Por trás da batina, Pela frente da batina, O Hereto, Ajoelha e reza…  e a lista é grande!

Agora vem um porém: e se a moda pegar? Não quero nem fazer ideia de como seja Zé Maria ou Marcelo Rossi. Cruzes!

Feliz dia.

De vez em quando me pergunto se devo dar vazão ao meu coração mais uma vez. São muitas quedas em pouquíssimo tempo e mesmo o mais positivo de todos os pensamentos começa a se esvair em meio a tanto descontentamento.

To começando a achar que está todo mundo me pregando uma peça ou então que a minha idéia de que eu não sei gostar de alguém é realmente válida. Eles dizem que me adoram, mas me abandonam sempre nas horas que eu mais queria contar com eles; eu faço de um tudo pro bem-estar e eles simplesmente menosprezam qualquer ato meu; compro doces, preferem salgados; faço assado, preferem cru; ligo, preferem me ignorar. É sempre assim! O erro é comigo então.

Quer saber? Não me arrependo nenhum pouco e não tenho mais nojo de quem é promíscuo, porque pelo menos assim ninguém mente pra ninguém e todos vivem bem perante a lei dos sem-coração.

Feliz dia dos namorados.

Eu sei: é um doce te amar!

Dei-te-me. Deite-me.

É 8.000!

Eu já tava planejando começar o post falando de como é bom não ficar com ninguém numa festa. Sim, colega, na verdade é ótimo! Em primeiro lugar vem o lógico: você abre a preferência. A parte mais excitante (a paquera) come no meio da canela e você se sente que nem pinto n’água. Agora que existe esse tal de orkut então, basta pegar o nome do querido e pah: nada de trocar telefones, etc. Vale a pena sim! Poxa, de que adianta você comer uma fatia de bolo apenas no dia da festa, podendo comer várias em dias alternados?

Foi o que fiz.

Eu! Logo eu! Que não fico com ninguém, comecei a ser requisitado. E vou ficando, beijando, conhecendo, transando. Mas, quer saber? Eu ainda prefiro o meu Marlboro Light. Estranho. Muito estranha essa situação de promiscuidade. E digo mais: admiro quem é assim, visto que tem que ter muito sangue frio fazer tudo isso única e exclusivamente pela carne. E nesse mundo de sentimentos pegue-pague, este ser é um bom candidato a se dar bem.

Mas o mundo tá aí e a gente não deve ser apenas espectador desse espetáculo da vida: vivamos de tudo! Acho que é isso que tô fazendo. Credo! Quando não é 8 é 8.000!

Várias e uns.

Off post: Queria explicar que o post de hoje é antropologicamente filosfófico, portanto, se me dão licença, vou viajar um pouco!

Confesso que se agora me fosse concedido um pedido, este seria a oportunidade de poder distribuir minha alma ao maior número de pessoas possível. Se você sente prazer em comer sorvete de cupuaçu, o meu é sentido ao conhecer pessoas. Adoro isso! Acho que nasci mesmo pra mexer com gente.

Não faço a mínima distinção, pois todos são humanos até que se prove o contrário: do porteiro ao síndico, do presidente a um indigente. O importante é compartilhar alma. Trocar experiência de alguma forma. Experiência tal, que na maioria das vezes é expressa por uma conversa, um olhar, uma obra. O mundo é tão vasto, há mais de 6 bilhões de cérebros com quantidades de neurônios e pensamentos infindáveis e conhecê-los e repassá-los é o mister da vida.

Agora fica a dica: é lógico que isso torna-se três vezes mais interessante depois de várias e uns.

Sobre o post anterior.

Acho que exagerei ao esquecer de outras tantas pessoas que são legais. Mas nem tudo é crise, pois à verdade, o que eu senti naquele momento foi dito e esta errata não vai apagar o que senti.

É um saco!

A diferença entre um burro e um inteligente é o uso dos porquês. O inteligente, por saber-se limitado, pergunta sempre o porquê disso ou daquilo, já o burro nem cogita. Se me fosse perguntado uma só vez  por que tenho muitos colegas, responderia — salvo ao menor soar de más intenções do indagador — no ato. Acho que coleciono pessoas e se querem saber, a maioria é figurinha repetida: só muda a imagem. Todos tão iguais! Ideias tão iguais, gestos, gostos, reações, enfim. O chato dessa enciclopédia antropológica são duas coisas: uma, que eu estou limitado a dizer sobre todas as pessoas, porque não conheço nem 1% delas morando onde moro; e a outra é que a gente fica simplesmente descrente sobre a esperança acerca destes… humanos, argh!

Sabe, eu prefiro que você seja assim mesmo: ’se eu me foder, vou te procurar pra você me dar razões pra não pensar desta ou daquela forma’, ou ’se houver uma festa quero que você vá, afinal você me faz rir’, ou ainda ’se eu quiser alguma coisa, vou te pedir com aquela velha desculpa de já fiz pior por você‘. Pelo menos assim você tá seguindo seu verdadeiro papel: previsivelmente +0,01. Sim, visto que dizer que você não somar nada é ser hipócrita ao ponto de pôr a perder as mais de duas centenas de caracteres que já digitei nesta porcaria. O que eu não gosto destes humanos, são os falsos-profetas. É! Aqueles que dizem que se importam com o que digo, mas quando é na prática só pensam na buceta ou no pau que podem tá levando pra cama. Observação: não estou falando só de possíveis pretendentes Observação 2: se você se encaixou aí, finge que nunca leu aqui, igual aos seus comentários invisíveis — em contraste com suas visitas.

Como bom colecionador, sempre estou a procura de figurinhas novas presse meu álbum e não costumo preconceitualizar ninguém, a não ser pós-conceitualizar por igual, falso-profeta e gente. Acho que nessa minha vida chinfrim apareceram duas ou três gentes. A última foi nesta sexta-feira. Só de me lembrar o que ela me falou, já vejo esta tela embaçar. Acho que eu e ela nascemos na época errada! Sim, estou falando que neste século tão livremente XXI é que se encontram os piores tipos de pessoas: o que ela chama de pessoas fakes e eu chamo de igual. Esses amestrados filhos da sociedade, ou esses frutos do impulsivo desejo sexual.

Eu gosto de sentimentos sinceros, eu gosto das pessoas sinceras!  Gosto de quem diz que não tá nem aí pra mim (sim, brasília), gosto de quem diz que fica mesmo com a torcida do flamengo inteira se der vontade (sim, zona norte), gosto do carinha que pede dinheiro dizendo que é pra tomar a pinga dele (sim, rua chile), gosto da artista plástico que me disse as maiores e melhores palavras/verdades que até hoje ninguém me falou (sim, ponta negra), gosto daquele que me diz que vai me foder e ainda comer meu dinheiro (sim, marlboro), gosto do garoto fruto da pobreza que é inocente, se admite  sobrevivente e honesto (sim, currais), gosto de Davinho, gosto do útero protetor que às vezes eu preciso entrar e gosto do útero do útero. O resto é um saco!

E é um saco também as pessoas egoístas pensarem que é uma afronta eu chamá-las de um saco. Juro que ficaria muito feliz se alguém dissesse pra mim: eu acho você um saco! Eu não ficaria com raiva, nem mudaria o que sentia por ela. Mas enfim, existem gente e iguais. Make your choice!